本想要份简单平静的爱情，温暖的生活。

可似乎老天并不愿意这么眷顾我，一再的愚弄我，遍体鳞伤。

好不容易遇到自己能再喜欢的人，可仍旧让我的心很疼，很累。

不知道还能坚持多久，好像自己也没多少力气了。

按照以前的自己，我想早都放弃了吧。

疼，就自己舔伤。

可是，这次却有好多的不舍。好多。。。

多的一直请求自己坚持下去，可越来越多的力不从心。

我知道自己在对感情上有多偏执

我想，只要两个人一直爱下去就好。

可是，我真的不允许我们的世界还有外人的参酌。。

回忆太可怕，回忆的力量太强大。

在它的面前，我微小的完全可以忽略，

那么，我又算的了什么呢？

眼泪，总是没有预兆的掉下来。

我不是爱哭的女子，哭是懦弱的表现，可我现在真的好无力。。

那些支撑我的东西一个个倒下，我。。。又能怎么坚持的下来呢。

神啊，如果真的要结束，请让它快点到终点。不管结果如何，请给我一个判决。

我想我已经承受了太多不能承受了。

请不要一再的给我机会却又把我丢的更远。

我只是个不贪心很安静的孩子。

请不要给我这么多诅咒。

请让我平静些。

请让我不要失去已经不多的力量。

请让我走下去。

 

                                                                           ———————————

                                                                    如果能，请让我就这么睡过去，不醒来。

算什么？

 

怎么样才算是个头？

又能到什么时候？

 

U know, it hurts a lot.

最近，工作，忙碌+悠闲。

生活，酸甜苦辣。

所以，还算充实。

 

梦幻西游。

这个陪我近三年的游戏，似乎是被放下了。

不会再去想它，偶尔上去，也只是发呆。

没了让自己牵挂的东西。

今天，突然发现，连更新自己都忘记去下载。

有一丝难过，毕竟三年的喜怒哀乐绝大部分与它有关。

所以放下，也是割舍的一种吧。

不过，是自己愿意的。

 

something new....

不得不说，最近生活中还是有东西让自己心动了。

喜，悲。都很真实。

有个人钻进了我的世界。莫名其妙的就进来了。

平静，却横冲直撞。温暖，却有不安。

可能真实感是我太缺乏的东西。

会带给我什么呢？期待。。。

 

很想念三年前的现在。

我们三个，很美好的在一起。

春熙路，王府井，ATT。

2005年11月11日，我过的最快乐的朋友的生日。

自然，不会再有第二个唯一。

想念无限。

 

 

 

过了十一，去了丽江，走了香格里拉。

回来上柜了，开始做业务，日子过的紧凑起来。。

 

关于自己——

     现在的自己过的还算不错，忙碌的上班和加班生活充斥着绝大多数生活。

     所以留给自己胡思乱想的时间并不是很多。能让自己发呆的时间也就只有下班和周末了。

     下班的自己习惯坐在凳子上听歌，而周末的自己大多数在床上度过。

     等起床时候太阳已经准备收山去西方照照了。

     总体说来，自己还是在适应的路上。磕磕绊绊。。。

 

关于心情——

     说不清楚现在的心情定位在什么上。

     上周六下午起床后说是出去逛逛街，买买衣服。

     于是，出门，上车。进商场。。

     可一层还没逛下来，我真就累起来了。。

     于是，下楼，出门。。瞄见门口处的星巴克。。又进去。。

     又去买了麦当劳。。吃了。出来。。

     回来时候天已经黑了，我为了想在公车上有个位置坐，等了四趟车后放弃了继续等。

     于是向相反方向步行。。可能走了两站吧。呵呵。上车，还不错，真的有位置。

     愉快的是在走的过程中。

     那天很凉快，又有风。下午刚下过雨，有土的味道。很舒服

     走起来真的很好。于是，笑笑。这个时候的自己真的很轻松。

 

关于她——

     恋爱状态中的她依旧幸福着。

     呵呵，不过话说回来，现在也确实挺不错的。

 

关于1104——

     1104.。这个数字有点诡异哦。不晓得会给我带来改变呢，还是依旧生活。

 

关于决定——

     如果我真的放下一件事的时候，真的就很坦然了。

     三个字，无所谓。。无论残忍与否。

     从不评断别人对我所做的该不该，好不好。

     所以，当我有所决定时，也无需别人的指指点点。

怎么说呢，像是属于自己的东西被别人抢走了。。

天天看着他俩在一起幸福着，虽然也是自己愿意看到的，

可是，终归会想，本来有部分属于自己的时间也被剥夺了，她完全属于他了。

 

不可否认，我对她的依赖是不小的，虽然很少承认。相依为命的感情。。

原本以后恋爱后的她会幸福，然后我们开始属于我们的幸福，一直美好下去。

现在，前部分是达到了，可总觉得她的圈子开始围绕她的爱人了，而我呢，像是被慢慢丢掉。。

这种感觉不是很好，或者说，是很糟糕的。

依靠不见了，原本微小的安全感也被抹杀掉，难过，却没有眼泪。

 

今天深圳台风，中午下着暴雨。

午休时候我拿着伞，在门口看着雨，走入雨中。。

走着走着，心情突然愉悦起来，那一瞬间的快乐让自己难以置信。。。

很久很久了，没有如此快乐过。仿佛自己从未经历过难过。

看着雨中的街道与周围，人少了，车少了，深圳似乎安静了许多。

哭了。伞下的自己就这样流下眼泪。

多想，丢开伞，让雨淋透自己。

可自己的手仍旧握着伞。。。

以前的疯丫呢？似乎是藏起来了。。或者睡着了。。

再也没法好好表达自己的情感，隐藏，或者逃避，成了生活的一部分。

依旧微笑待人，可是微笑底下是什么呢。。

 

越来越恐惧自己晚上坐公交车回家。。。

看着天空慢慢变暗，然后被黑暗取代，我依旧坐车公车上。。

难过，很难过，就像是个委屈的孩子，想找人哭却连自己的手帕也弄丢了。

被磨掉的自己，什么时候会回来？

 

夜里看宜家的家具，我想，以后我的家会被自己亲手布置的温馨安全。

让我想到就会微笑的地方。。

 

乌镇，过年的时候我会去找你。

我不该难过

。。。去胖笛家过中秋。。。

还是很不错，像是在家一样放肆。。

额，算是睡了三天？

 

周六下午坐船过去，晚上出去开车溜达了会。。

回家，睡觉。。。

第二天睡到中午10点多，起床，吃饭。。。

吃完开车去准备去的地方。。然后到了后，发现要门票，也不是我们感兴趣的地方。。

于是开着车边计划边走。。。

最后去了泡澡的地方。。

泡完。。回家。。吃饭。。。继续出来开车。。

还去了中大。。。

说实话，校园里的感觉还是令人怀念的。

其实出校园也没几个月，但是，真的就感觉离开很久了

呵呵，感觉有点怪异。。。

晚上回家，倒头睡觉。。

早上被老段揪起来。。吃了饭，我就继续睡了。。

阿姨对我真是有点无语“小白真是个睡猫啊”。。。

呵呵，这个总结还是多可爱的。

 

可能真的是想家了。所以这次节假日虽然还是睡过来的，但是真的挺温馨的。。一家人的感觉~~

继续着自己疯癫任性的生活，只是生活中夹杂多了两个字：工作

 

角色转变了，心态也在调整中。

和朋友聊起我的短期计划。。我说干好手头事。。

他说该想长远点了，毕竟不小了。。

和朋友聊起我的职业计划。。我说两三年之后想出去。。认真的学习

他说我是敷衍，学习是不分时候和地点的。。

 

额，他们应该说的都对。

但我也很清楚，自己的执行力还是有待提高的。。

不过，最近在偶尔还是会很认真的思考一些东西。

不能再像以前那样想到一个点时就自动跳过或者卡机了。

 

现在呢，手头有两件比较棘手和应该做的事。

19号和28号的操作号考试，虽然听说考过并不是难事。。

不过似乎考的好些，领导就要高兴些。。

看来还是要好好准备了。。

这也算是学习吧，学多了终究没坏事的。。

 

需要承认的一点是。。最近的自己似乎有点点寂寞了。。

安全感。。呵呵

 

 

一起走过四年，照了我几乎这么多年加起来还不够的相片。

毕业了。

 

自此，各奔东西。

 

都说，后会有期。。。

可是，这次别离之后，何时会再见呢？？

 

伤感？？

肯定是有的，一起成长的四年，无论和谐还是不和谐，都是彼此的见证，一路走好，亲爱的同学们。

 

..一回来成都,我的精神状态就变了...

就连文字也随之灰色起来......很以前一样的无力...

 

我不想怨,我不想只留下自己心头提不起来的伤痛...

不想很多事...

可是.真的力不从心....

                            _____________________你知道么?我很想你.

我似乎忘记爱自己..珍惜自己了...

....

我们始终孤独...只需要陪伴.不需要相爱

...

如果需要逢场作戏 ...我想,我可以继续.

...

文字..始终还是要删除...

                                                    ___________五月..灿烂却阴影.

...谁能想的到,8年不见的人...

   竟然能就这么见面了..

 

其实还是多想的

萎靡...

其实我一回到成都就开始萎靡..

或者说只要我在成都,精神肯定是萎靡的。......

 

最近的心绪一直被悲伤围绕着..

我很肯定的那是悲伤..从心底透露出来的悲与伤,我很难过

为什么??又一次的不清楚.

看着屏幕,心里的悲伤都能紧紧的固着我,似乎再来点动力,眼泪就要冲破堤坝冲出来了...

 

不过,我觉得要留眼泪..估计也就是一两滴..而且极有可能是一只眼睛留眼泪..

 

3月10号..去深圳

 

                                        _________我信你么??

晚上回成都...

闷的难受....

想哭.....

 

我,终归,还是孩子...

长不大的小孩....

 

将来...又如何继续...

                                           _______一步一步...

我的脾气好还是坏呢?

这里的随机状况太多..

总体说来,有以下几种:

对我刚认识的..也就是大部分人来说..我的脾气是绝对的好..

微笑对人..不难相处..而且很少去争什么..自然,就有一群不痛不痒的朋友..

在一起很玩得来..向来脾气好...

 

我可以脾气不好的大致有两类人:父母还有那几个数的来的人..

父母家人..很幸运以及不幸的养育了我这么一个闺女..

乖的时候乖的乖乖乖....不乖的时候也会把家人气的够戗....

还有就是那几个数的来的人了..

我可以不担心的把真实的自己交给他们..

一起开心,一起难受,心安理得的冲他们发脾气..然后脾气过后再后脸皮的笑着对他们抱歉...

 

最重要的问题来了...

为什么我如此容易喜怒无常呢...

一个字眼..一个动作...一个细节似乎都能引起我的心情的骤变...

然后辛苦我习惯发脾气的人...遭受各种各样郁闷的心情...

额..这个习惯是很不好的。.我自己也清楚..

我知道让自己在乎的人难受是最不厚道的事,同时也是最让自己难受的事...

不过后来分析,我这种随机偶然的发脾气事件太伤人的几率不太大..

但是还是有几率的...

所以我想...在发脾气的时候还是得适当控制下...\

伤到这些我能发脾气的人,..我自己在郁闷发脾气之后还得歉疚难受不久..

这样做法太蠢...

 

不过..总结性的一句...我的习惯已经建立..发脾气的对象还是这些人..

所以这些人啊...心情不要因为我的神经质而变的不好袄..

毕竟咱们是走一辈子的人啊....

所以...珍惜珍惜,还是珍惜..

陪着我这个没心没肺的毛丫头走了这么久的时间..

没有功劳...也有苦劳...

额...话题扯远了。..

呵呵,我爱我爱的人...爱你们..

 

                                                    ________似乎又发了不该发的脾气袄— —!!!

在家...于是一切都是享受...

在家...于是一切顺理成章...

 

今天看好朋友的blog...突然有种厌烦的感觉...

无止尽的抱怨...真的不知道她在抱怨什么..

可能就是太幸福了...于是开始杞人忧天???可是...毕竟..她忧了快四年了..

 

我不知道她的将来会怎样,自然,这个也不用我去考虑..

很好的家庭背景注定她是个不用担心未来的人..

可是...人总该自己有那么..至少一点点的主动吧..

难道...真的就懒到所有一切就按部就班的听着父母的安排.....

 

可是...为什么要这么多不该有的抱怨呢..

为什么不睁开眼...清醒下。..看看自己有多幸福....

__________________________________________________

说完别人了。.也该说自己了..

在家就是啥事都干,然后也不干..

没个正经样儿啊。..

 

不过,值得提醒的是,我觉得在家变胖不重要!!

我要把以后吃不到的全补回来!!!!!!!!!!!!!

报告完毕!

                              __________oh,my god...

刚才写了N多字..一篇"年底总结"的日志...

可是......浏览器..就这么死机了..

于是..帖子就毁了...

 

我实在没心情也没语言再去想想之前写的东西了..

郁闷..写了那么多..

难得有这个毅力去写那么多文字...

哎...看来还是么得缘分...

等我再想想..累计心情吧...

 

                                          _________2008...