I am, i was

我们毕业了

Fri, 27 Jun 2008 06:35:40 GMT

一起走过四年，照了我几乎这么多年加起来还不够的相片。

毕业了。

自此，各奔东西。

都说，后会有期。。。

可是，这次别离之后，何时会再见呢？？

伤感？？

肯定是有的，一起成长的四年，无论和谐还是不和谐，都是彼此的见证，一路走好，亲爱的同学们。

以前写的

Thu, 01 May 2008 02:01:05 GMT

在深圳写的几篇日记...要回家了.还是不要留它在电脑里了...

3月19日

平静以外的东西

...最近呢...我做了一件我不该做的事..错误也在持续的蔓延着...

我也知道不该这样,可是每次自己都是控制不住自己...

太卑微吧?也不是..

自己觉得还是有骨气在..

可是自己到底被什么东西牵着，我也不晓得..

我想.并不是太强的依赖...可似乎也确实是离不开..

宿舍MM说:小白,你该找个能在你身边的,会没有回报来关心你的人谈场恋爱

我也在想,我是否该思思春,谈个恋爱,换个生活模式似乎应该会没什么坏处...

来深圳多久了???整整10天...

上班9天...从来没这么规律的生活..

按时起床...吃东西,上班...吃东西..休息..上班...下班....休息...睡觉....

其实也真的很充实..每天上班的时候努力找事做,不让自己太无聊..

下班呢,尽量不让自己没事做...

还好,今天搜到了无线网络...

这边上网可真贵啊.....

开始思考一些问题..让自己成熟起来..也充实起来.

感觉自己的大学生活也确实过的有些不应该,但也没有后悔...有得就有失,哪能让一个人处处得到甜处啊...

戒指到底会不会禁锢住我..我又会如何开始怎样新的生活??

这都是以后该想的问题..还是留给以后吧...

_____________努力着....

3月20日

戒指。。。。

洗澡完，给无名指带上戒指，其实有塌实的感觉，同时却也是很心痛。。

晚上去帮支行同事加油助威参加分行的辩论比赛，算是企业文化节的一部分，成绩还不错，二等奖，第三名。。

到现在还是觉得第一名得的有点夸张，那女的手很大，在台上笑的难受，五官都挤到一起了，看的我也难受。。。自然这些都是以我一个观众的身份来看滴，自己要上去。。还真和人家比不了。。。

今天工作上出了点差池，误把报警按扭当成了开门的。。。。。希望这个失误不会影响到我。。

也提醒自己，该更加小心了，是个成人了，也是个正在起跑开始工作的人了，再不能象从前那样马虎。。

自己开始觉得该学些东西了，却发现时间还是很少的。。

不过时间也是能挤出来的。。。我想过的好，也想我爱的人都过的好，所以，我会好好加油的，慢慢改掉生活中一些不好的习惯，将自己充沛起来。。

工作了一段时间，我觉得周围的同事其实挺可爱的，形形色色的人，大家或许出于善良，或许出于有目的的友好，但有时还是挺有趣的。。

自己的生活模式是该有所改变，试着去接受一些人，或许，生活会变的多彩一些，也或许，我早该解开心中那几个结了。。。

最近发现自己对烟的依赖有所增加，没烟抽了，就不停的往嘴里塞面包。还在挣扎明天到底该不该去买烟。。。

对于他，一次次的告戒自己，不该信，可是又一次次的偏移，试着去相信他，抱有一丝希望。这个时候的自己，自己都觉得很蠢，似乎很潇洒的生活态度也变的狗屁不通。。。想放手，该放手却又舍不得的心情，着实让人不好受。。。也很清楚自己在他那里的位置也不过如此，可是为什么就是舍不得呢？喜欢他？爱他？说来说去，自己的感情到底处于什么状态，我真的不清楚，想着他的某一个动作，某一个眼神，心里都会有变化，我在想，真的那么在乎，心疼他么？？？明明知道他是个不该喜欢，不该疼，不该理会的人。。。不停的受伤，却又敌不过他的一句话。。人至贱，则无敌。。。也是，象我这种贱到一种境界的人，成现在这种状况也就不足为奇了。。。。还是要提醒自己，这个贱和骂人的贱还是不一样的。。。我，还是多善良的。。。是个善良可爱的小丫头。。。额，似乎丫头也不太合适了。。马上都21了。。。

杨杨，你会不会怪我呢？怪我对你感情的不专一？？你都不在了。我该好好继续爱着你，恋着你，可是心里却又装着另外一个人。。。真是对不起啊。。我也知道自己最近很糟糕。。我想，你的小敏会尽快调节好自己的感情位置的。。小敏在长大。需要再经历一些你不会忍心让我经历的痛。

还是很傻，天真的以为着一些事情。依赖着一些人，死命的依赖着。。。或许，真的会有那么一天，自己身边的人早已走远，自己还试图去依靠，然后，重重的摔在地上。。。会疼到什么程度呢。。。

总归还是要努力的。。自己该做的事还有很多。

不能就因为一些不开心的事而影响自己该做的事，大了，该承担需要承担的责任了。一名员工？一个女儿。我需要让自己变的负责，变的孝顺，加油使劲的对待生活~

忘记说了，深圳的树很多，挺好的。。。还有呢？深圳可以看到月亮。。。

看到海，似乎还没什么太大的感觉，估计能近距离接触到它的时候会有异样的感觉。。

周六要去爬山。。虽然自己很懒，但是还是想去。。恩。。。顺便还可以减肥。。。-0 -！！！

电话费最近用的有点凶哦。。。破电话卡竟然还要双向收费，可恶的是，结算日竟然是每个月的11号！！！TNND！！

开心，我需要开心，我需要很开心的生活~~

加油！！！放弃该放弃的。应该放弃的。。。痛就痛吧。。

3月31日

就这么远走，然后又杳无音训了。自己不用想都很清楚的结果。

周六的时候喝酒了。想醉。中午和行长还有一起的实习生喝，晚上和大家去烧烤，继续喝我是有点醉了，走进麦当劳里的时候头是晕晕的，无敌的是也还有人和我搭讪。

那天我是想醉，很想很想醉一次。烧烤上认识个别的支行的同事，晚上邀我继续去喝酒，还是没有去，喝酒。。买醉。。。我会慢慢有这种习惯么？

似乎我看起来很象那种经常游走在各种酒吧的人，其实我也很喜欢这种感觉，这样对很多人，很多事都不必很认真，不用对别人认真，自然，别人也不会对你认真。。。什么逻辑都。

一直不想抱怨，偶尔停下想的时候，也就那样了。自己教自己平静下来。

恩，我想以后要是还会有这种事，我会很果断决绝的说离我远点。。。。

关于戒指，似乎也给我带来了许多不便，带上无名指上的婚戒，没看见也就无所谓，可看见的人估计没几个不吃惊了。至少好几个人不是问我难道结婚了，就是惊讶为什么我把戒指带在那个特别的指头上。。是他给我带上的，然后又一次失踪在我的生命中，在丢下我和一大堆从来不会兑现的所谓诺言之后。

那天和思说了这件事，还好，有好朋友陪着我，可以在我需要安慰的时候用简单温暖的话让我觉得自己不需要如此难过。该放下的要放下，何必承受着不需要的东西呢。

此女子，心痛，头痛

明天就是愚人节。。

今天告诉哥，我想谈恋爱了。我想，我也该，也会谈场平常温馨的恋爱的。。哈哈，果然是春天来咯。。或者说，把达子的春天不该再多看的~~~~~

今天上班不清楚为什么会那么累。在低柜那里坐着，然后就很恶心，快要吐。。。赶紧进去储蓄了。。。

今天早上有个恶心的客户，没事找事的老男人，起初他那样烦让我自己也有点恼，可是跟他说着说着，看他被我说的似乎也来气的，我突然就很愉悦，就那样对他保持着微笑，看他一个人在那边挣扎，我就很高兴，当时的自己也没想什么，就是很高兴，看着他那样很高兴。。。哈哈，如思思所说，我骨子里终归是邪恶的。。。

毛病

Wed, 30 Apr 2008 16:34:48 GMT

..一回来成都,我的精神状态就变了...

就连文字也随之灰色起来......很以前一样的无力...

我不想怨,我不想只留下自己心头提不起来的伤痛...

不想很多事...

可是.真的力不从心....

_____________________你知道么?我很想你.

对不起

Tue, 29 Apr 2008 14:16:47 GMT

我似乎忘记爱自己..珍惜自己了...

....

我们始终孤独...只需要陪伴.不需要相爱

...

如果需要逢场作戏 ...我想,我可以继续.

...

文字..始终还是要删除...

___________五月..灿烂却阴影.

吓人....

Fri, 07 Mar 2008 06:18:36 GMT

...谁能想的到,8年不见的人...

竟然能就这么见面了..

其实还是多想的

萎靡

Tue, 04 Mar 2008 14:09:47 GMT

萎靡...

其实我一回到成都就开始萎靡..

或者说只要我在成都,精神肯定是萎靡的。......

最近的心绪一直被悲伤围绕着..

我很肯定的那是悲伤..从心底透露出来的悲与伤,我很难过

为什么??又一次的不清楚.

看着屏幕,心里的悲伤都能紧紧的固着我,似乎再来点动力,眼泪就要冲破堤坝冲出来了...

不过,我觉得要留眼泪..估计也就是一两滴..而且极有可能是一只眼睛留眼泪..

3月10号..去深圳

_________我信你么??

闷

Wed, 27 Feb 2008 07:33:43 GMT

晚上回成都...

闷的难受....

想哭.....

我,终归,还是孩子...

长不大的小孩....

将来...又如何继续...

_______一步一步...

我想说点什么........

Tue, 05 Feb 2008 14:47:27 GMT

..可是我还是不知道要说什么...

因此..还是来关心下我的space...

额,赶下潮流....是部落格哈...

说起这个词语...感觉倒还是不错...

我觉得吧,我是个怀旧的人,可以说非常怀旧...

还有...我很....很...还很...

很多很哦.....所以我是个毛病百出的人...

老妈被冰滑倒了...赶快好起来吧,还好只是韧带拉伤了.没什么大事...

我的论文还没开始写。...哎....

________我去听青花瓷.用的QQ音乐,可以看见歌词

关于我的脾气问题

Wed, 16 Jan 2008 14:18:52 GMT

我的脾气好还是坏呢?

这里的随机状况太多..

总体说来,有以下几种:

对我刚认识的..也就是大部分人来说..我的脾气是绝对的好..

微笑对人..不难相处..而且很少去争什么..自然,就有一群不痛不痒的朋友..

在一起很玩得来..向来脾气好...

我可以脾气不好的大致有两类人:父母还有那几个数的来的人..

父母家人..很幸运以及不幸的养育了我这么一个闺女..

乖的时候乖的乖乖乖....不乖的时候也会把家人气的够戗....

还有就是那几个数的来的人了..

我可以不担心的把真实的自己交给他们..

一起开心,一起难受,心安理得的冲他们发脾气..然后脾气过后再后脸皮的笑着对他们抱歉...

最重要的问题来了...

为什么我如此容易喜怒无常呢...

一个字眼..一个动作...一个细节似乎都能引起我的心情的骤变...

然后辛苦我习惯发脾气的人...遭受各种各样郁闷的心情...

额..这个习惯是很不好的。.我自己也清楚..

我知道让自己在乎的人难受是最不厚道的事,同时也是最让自己难受的事...

不过后来分析,我这种随机偶然的发脾气事件太伤人的几率不太大..

但是还是有几率的...

所以我想...在发脾气的时候还是得适当控制下...\

伤到这些我能发脾气的人,..我自己在郁闷发脾气之后还得歉疚难受不久..

这样做法太蠢...

不过..总结性的一句...我的习惯已经建立..发脾气的对象还是这些人..

所以这些人啊...心情不要因为我的神经质而变的不好袄..

毕竟咱们是走一辈子的人啊....

所以...珍惜珍惜,还是珍惜..

陪着我这个没心没肺的毛丫头走了这么久的时间..

没有功劳...也有苦劳...

额...话题扯远了。..

呵呵,我爱我爱的人...爱你们..

________似乎又发了不该发的脾气袄— —!!!

关于Q-ZONE

Thu, 10 Jan 2008 13:40:28 GMT

怎么说呢,其实一直很有冲动把QQ空间搞的好好的..

然后黄钻也弄起...可是...每次冲了黄钻..也都是几分钟热情..

更新日志..更新一段时间...自然会热情极度下降..然后就不了了之了...

总的说来,在那里还是无法把自己想说的要说的说出来...

或者说..在那里是另外一个自己?

恩...这个说法就比较让人可以接受了。

人嘛,总有几面性...

何况我还是AB血型的双子座呢...

我在想....我也20岁了~也要大学毕业了,...

这个冬天..

我两个表姐,一个表嫂都生了孩子..

表姐一比我要大五岁+,生孩子可以接受..

可表姐二和表嫂都是和我差不多大，要不就是打一岁多...都当妈妈了...

恩...重点不是我想不想当妈妈.

而是在想..我为什么离成熟还有那么大的距离呢...

依旧还是喜怒无常..自然，表现在自己心里..

可能这也算成熟的一种吧

至少可以证明可以把自己的情绪不外露出来..

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~``

2008年,本是我最幸福的一年

我的21岁.杨杨的24岁..

约定的场景我还记得很清楚,可是模糊的是他和我的样子...

一切都毁在了我自己手里..

有时会想...这真的就象是一场梦...

可是我就想是变成了植物人的病人..

终日也就只会沉浸在自己的梦里..

或喜或悲.....

喜是真..悲也是真..可是终究一切都是泡影..

虚假一场.....

也曾想过,似乎应该早就放下了对他的感情,可是心里依旧固执的在坚持

也似乎是在惩罚自己...重重的...

可是再怎么惩罚,再怎么重...都怎么比的上我对他的狠心...

最残忍的已经做过了..于是,自己注定一辈子的痛..

我爱你...我还爱着你....我比之前更爱你...

你说....已经没了你...我该如何继续我的幸福.........

_____________杨杨,天国美丽么.

在家.....

Tue, 08 Jan 2008 12:32:56 GMT

在家...于是一切都是享受...

在家...于是一切顺理成章...

今天看好朋友的blog...突然有种厌烦的感觉...

无止尽的抱怨...真的不知道她在抱怨什么..

可能就是太幸福了...于是开始杞人忧天???可是...毕竟..她忧了快四年了..

我不知道她的将来会怎样,自然,这个也不用我去考虑..

很好的家庭背景注定她是个不用担心未来的人..

可是...人总该自己有那么..至少一点点的主动吧..

难道...真的就懒到所有一切就按部就班的听着父母的安排.....

可是...为什么要这么多不该有的抱怨呢..

为什么不睁开眼...清醒下。..看看自己有多幸福....

__________________________________________________

说完别人了。.也该说自己了..

在家就是啥事都干,然后也不干..

没个正经样儿啊。..

不过,值得提醒的是,我觉得在家变胖不重要!!

我要把以后吃不到的全补回来!!!!!!!!!!!!!

报告完毕!

__________oh,my god...

今天

Thu, 27 Dec 2007 12:30:20 GMT

今天呢...现在呢...我刚考试完..任选课..

回来吃了块巧克力...

还有定了回家的票..30号..

恩..而且还是卧铺......

.........明天是大学最后一门考试了..

其实..有点紧张..很久没动英语了..

还要考那么久..

万一挂点..就笑死人了...

恩..怎么说呢,今天拿到了成绩单..

看到大二和大三的成绩确实有点失望..

原来自己就是这么混过来的..

真的成了及格万岁...

大一的成绩是惹眼的..

可是不知道什么时候就开始变了呢..呵呵..

也还好....已经毕业了...

以前好胜的那个我不知道从什么时候已经隐藏到没有了..

随便,无所谓的态度越来越渗透到我的生活当中...

自己也知道这样相当不好...因为活的会不象个人...

象是个冷血动物..冷眼看周围的人和事..会有意见..也只是一瞬...

最近哥哥发生些事...我料想到的事..可是还是很难过..

我想哥哥幸福...可是这个幸福如何得到..我们俩谁都不知道..

人们的牺牲真的是无处不在的 ....不晓得我会卡在什么时候...

______可怕的习惯

彻底无语

Thu, 20 Dec 2007 14:31:28 GMT

刚才写了N多字..一篇"年底总结"的日志...

可是......浏览器..就这么死机了..

于是..帖子就毁了...

我实在没心情也没语言再去想想之前写的东西了..

郁闷..写了那么多..

难得有这个毅力去写那么多文字...

哎...看来还是么得缘分...

等我再想想..累计心情吧...

_________2008...

深圳~

Thu, 13 Dec 2007 14:49:35 GMT

恩,还没去过深圳..

不过貌似以后就要在那工作了..

工作多久呢?不知道...

不过还是很高兴...

招商银行深圳分行...

以后的工作会怎样呢。..新的生活...有所期待..

__________有些人，我始终离不开

流落心情

Thu, 29 Nov 2007 07:06:51 GMT

工作依旧没有找到...整天整天的跑...其实我还是挺累的...

告诉自己要加油,不停的打气..

但有几天晚上坐309从成都回温江,那种连哭都哭不出来的心情让我连难过的力气都丧失了...

找工作....真是遭罪...

好几次都在终面被fire掉...其实我想知道自己的表现错在那里...但是还是无从知晓...

继续加油吧...也只能这样了.....

呵呵.人,必须得生活...

______无寂的夜晚,冷淡的月光

9.26 祭

Thu, 27 Sep 2007 14:59:21 GMT

26号你生日....happy birthday.....23岁了....

可是却永远无法再给你过生....你过的好么....生日快乐...杨杨....好想你....

又是纵容自己的日子...

越想知道自己是否忘记..反而记得越清楚...东邪西毒的台词...

可是不忘记就越清晰...好累....回忆已经快把我压垮了....

_______可不可以带我走?离开这里..好疼

到校

Sun, 09 Sep 2007 15:00:10 GMT

......回到学校，很躁动....

怎么感觉我真就是哈的....什么都不晓得，也不关心...

....

在火车上很久...睡的迷糊....

火车的颠簸都差点把自己的心脏吓出来....

有几次就突然想..火车就这么翻了..或者撞了...我该杂办呢...

电话打不通..打不给想要告别的人...

.....想起来很惨...不过还好...就是想想。 ..我还是顺利安全的到达学校了..

那天想到一句话形容自己...渗入骨子里的淡漠....

到底淡什么...漠什么...自己也不怎么清楚...

....早睡早起...身体好...明早起来读英语吧...

找到工作才是王道...

_________怎么办..我忘记了你的脸...

距离....

Wed, 05 Sep 2007 15:16:05 GMT

星期六...

天气..未知....

.心情..待定...

周六...坐火车回成都....还要先去宝鸡...

想起来头都犯晕 ....

一个假期..就这么晃了过去..

20岁..与19.18..似乎没什么区别。..

我还是这么没心没肺的玩着...

似乎真的在挥霍....

假期...还是遇到不开心的事...搞的心里憋屈很久...

想开了...也就突然释怀...

谁也都不是谁的谁..

或许...我们只是互相给予对方温暖的陌生人。....

到站...然后背道而行....

交集....也就产生在未知的某一天...

___________边缘迷离..眼泪蒙了我的眼

七夕

Sun, 19 Aug 2007 10:41:57 GMT

想：如果没有分开, 牛郎和织女还会如此相爱么...

...

今天是他们的日子...然后很多很多人来给他们祝福...

七夕....快乐

梦呓

Thu, 16 Aug 2007 11:36:21 GMT

只是不想太违背自己。。。

该对，该错？？

。。。。。。

争不休。。。。茫然。。。

Photo Album: 丧失

Tue, 18 Dec 2007 08:31:49 GMT

丧失

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Photo Album: a yaya

Fri, 09 Mar 2007 19:50:28 GMT

a yaya

无标题的照片

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Photo Album: xin

Tue, 09 Jan 2007 06:31:03 GMT

xin

安恋

边缘

忏悔

出口

孤寞

归命

怀奠

回忆

静候

镜缘

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Photo Album: 延伸

Tue, 24 Oct 2006 09:51:06 GMT

延伸

穿插

给你什么

恨

化妆

开幕

看不见

莲心

路过

裸露

命归

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Photo Album: 华丽的颓废

Wed, 14 Jun 2006 07:01:57 GMT

华丽的颓废

淡然

留恋你？

你？还是我？

殇

我的放弃

选择的痛楚

音

最终结局

一个人

Photo Album: 黑的白，白的黑

Fri, 05 May 2006 17:26:03 GMT

黑的白，白的黑

无标题的照片

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Photo Album: ●死亡●泯灭●——

Wed, 01 Mar 2006 11:24:08 GMT

●死亡●泯灭●——

无标题的照片

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